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木马纸年

《木马纸年》

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月光水岸

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    明:

    你终于来信了,你不知道我盼你的来信盼成了什么样。我从来没有这样苦过,从11月27号交出信那一天开始,我就搬着指头算,过了20多天,应该收到来信了,从上个星期就开始强烈的盼。每次都满怀信心的去邮电所,而今天前都是失望,我简直有些要发疯的感觉。有时,也会兴冲冲地去一趟。我无法查到电话号码,不然,我会打电话。

    今天中午我们去得晚一些,就被我们学校管收发的带回来了。我翻转那堆信,没有我的信。我差点儿哭了,回来心里就烦死了。加上大山有时不听话。对他发了一通火。他好无辜!你难以想像我当时的样子。他好可怜。下午放学回来,我想着实在不甘心,,让大山去问一下,他回来说没有人在。

    刚才上晚自习,去开会,一看到那位老师,我急忙问他,他告诉我有两封我的信。一下子,心里变得踏实起来,坐在会议室里开完了会-----心不在焉的。

    一看地址,就乐得把信贴在心口上。又极不情愿地拿开,又一看。吓了我一跳,熟悉的字体,怎么把名字都写错了。把晨字写成了尘字。脸马上想红,这样亲热的动作是要论对象的。

    再一看内容,像你又不像,赶紧看落款。才放心了。但始终有些不对,心中疑雾笼罩。为什么呢?原来你的指头受了伤。我不会担心的。我还要骂它不说。就是因为它。你才这么久都没有给我写信。

    明,你说收到了信,是不是两封。11月份17在大崇交了一封,11月27号在新店交了一封。但愿两封你都收到了。

    明,请人代替都要给我写信,你不知我有多么感动。说错了,我想你一定能想象得出。在此,我真诚地向曾刚表示感谢。没有他的帮忙。就难以想像。,你用两个指头写了这么多字。心里不知说什么。我试了一下,根本不能写这么多。这都是因为心里的那份思念。

    明,为什么你想到我时,就想到我个人问题,我不会想。对于那个兵哥哥。我们只是笔友,但也有一些特别。小梅说把我介绍给他,看看是否能成为朋友。我答应了,做一般的朋友。她在他面前虚构我。把她心目中的我艺术加工。从他的来信中,他把我当成一个特别的朋友。放在一个特别的位置。我也把他放在一个特别的位置。因为他是我的笔友中唯一的异性朋友。过春节他也许要回来。不知见面会发生什么,天知道。我现在也不想认识他。前天他寄来两张照片,和我想像中的不太一样。不是在信里的形象。明,请相信,我不会轻易的付出。,虽然我现在已经老了,但我已习惯了这种平静。我喜欢单身的快乐。

    明,常听人说很多结婚的好处。也许故天将降大任,必先让他结婚。老天不会降给我大任,也就无法使我恋爱,结婚。明,我相信缘,也相信命。家就像是一个祸害。

    不说这些了,说点别的。

    明,你们1月29号才放假,我真些高兴。别马上想到我坏。请细听缘由。我们可能1月中就放假。一放上昭通。一想到昭通,就色变。把它和冰雪连在起。明,你是知道的,假期里我们谁也离不开谁。我担心,我上昭通,你放假回来。我不在家,你会难过的。也许会非常寂寞。今年以来2月6就是大年.最迟我们3号也能回家了.只能让你等几天.但我最希望能亲自来接你.没有谁能取代我.别笑我这样.

    明,天凉了,很寒冷,要多珍重.可能的话,尽可能早晨进行晨练.

    明,前几天看到一样东西,把它写下来给你,你准备好.

    第一:深呼吸,用鼻子吸气,慢慢吸,呼足之后.屏息几分钟.用鼻子慢慢呼出。

    第二,按压风池。两手指交叉。手掌贴在后面。

    第三:天鼓,可端坐在椅子上,闭口。舌头。把两手放平。连续几次深呼吸。

    姐:晨晨

    1.20

    明:

    今天晴得很好,你们那儿热吗?我们这儿不怎么热。在屋里有时还会有些冷。

    明,我原打算昨天回去的,因为明天是我爸爸的生日,今天却还在这里。我们6月就可放假。但7月中又要来办事,校长准我7月的假,却不准我昨天开始请假。要我坚持到最后。

    明,直话直说,我们现在领了6月的工资。有300元的意外收获。因为我们每天晚自习有两节。我总共有40节。但星期三晚上用来开会。就没有上,星期三的20节就减去10节。明,这意外的收获我要转给你。希望你乐于接受。不要有什么想法。甚至于难过。如这样就事与愿违。别想得太多。回来你狠狠揍我吧。还有回家后一定要保密,不管什么人都不能说。如说了,下个学期怎么来信,我都不给你写信。切记。我是一个说话算数的人。也许你觉得太残酷了。我相信我没有做过残酷的事。对不起,这件事,我做定了。

    忙上街,回来再长叙。我等你,盼你。

    祝期末考试考好。回家一帆风顺。

    晨晨姐

    6月17

    明:

    你好吗?

    收到你的信好久了,由于最近有些忙。一直没有给你回信。让你久等了。收到你的信以来,是这久最忙的时候。为了迎接验收。要搞一个专题的文艺表演,从五月就一直忙着排节目。凡课外时间,都没有休息。好累。只要坐下来都不想动。有时忙得晕头转向。

    这场晚会一点儿也不成功。也许太累了。由于指导的班多。时间就少。加上有些同学没有文艺基础。但晚会结束后开了一个party.我们都过得很开心。

    时间过得太快了,五个月就要结束了。我们6月就考试。很快就可以回家了。你们什么时候放假。这次我们又要去读书。不知会安排在什么时候。

    今天是星期五,我想去给你打电话,又怕小卖部那人不去叫你。

    这久,生活是浪漫的。你过得好吗?这个冬天很暧和。有时到树林里去散步。就像是一个恋爱的时节。绿绿的树叶,红红的野果。淡淡的花香,青青的草地,多美啊!

    刚才正说得起劲,他们进来玩打乱了我,出去转了一转回来,现在继续说。今晚又有个party,让我们去做舞伴,不想去。可是上司又要我们去,很郁闷。

    好,不谈了。下次再叙。

    祝好!

    姐:晨晨

    5.30

    明:

    把希望拿在手里,心里无比的高兴。拆开一看,一看是三封。满足与兴奋的顿时涌上心头,心里甜甜的。站在路口,不知该选择哪封。只有按日期。明,看着看着,眼里涌出了泪水。明,并是是为你而痛苦。是为你而骄傲。为你而自毫。也掺杂了一丝伤痛。你是多么的坚强,透过信纸,我看见了你流血的心。转过身,把它忘记在脑后。让它成为过烟云烟。让这件伤心的事早些过去。还好,你开始学炭精画了,这是一次很好的机会。你看我一说起,所谓的语文老师也忘记了段落。

    明,我对你弃武学文表示高兴,说实话,你这样的窈窕淑女学艺要好些,你的选择是明智的,我的拳击头上都充满了力量。真想把它揍在你身上。你看,我就是这样的不温柔。也许就是这样,我才老是找不着男朋友。

    此时,也许你正在画画,真幸福。我静坐在桌前,给你打心灵电话。别想着来听,专心学画。刚才有个学生来问我数学,我不会。脸都红了,还是看了答案才做出来了。他又拿《钢是怎样炼成的》来问我一个词。原来他是要借那本书给我看,好感动。

    明,不要老是一个人单独出去游荡。要小心,特别是太早或太晚。因为只有校园最安全。明,好想见你。我们6月就可以回家了,6。25号我们就考试。在这个星期我就想回家。妈妈说我家要做一件好事,这样才好。我们就打算给爹爹过生日。我请他们给我监考。我太想回家了。明明,不知你们什么时候放假。

    明,忍痛割爱。再见,余言后叙。

    明明,要自我调节。吻你。

    开心,期末考好。

    深爱你的姐:晨晨

    6.3

    敬爱的赵婆婆:

    你好!

    赵婆婆,我是明明的姐姐,明明租你家的房子住,在她给我的来信中说到你对她非常好。我的心里面好感激。谢谢你对我妹妹的关心和帮助。以后我们会慢慢地感谢你老人家。有你这样关心她我老人家在她身边,我们也就放心了,赵婆婆,如明明有什么做得不对的地方,请你指点。我们感谢你。

    赵婆婆,以后有空我来看望你老人家。好,不谈了,再见!

    敬祝你老人家身体健康。生活如意。

    明明的姐:晨晨

    10.9

    明:

    提起笔,心中的千言万语无从说,明,我多想与你抱头痛哭一场。我知道你不快乐。老天啊!把这苦分点给我吧。你为什么这样的不公平。你睁大眼睛该到尽头了。

    明明,我怎么了,一想你就想哭。我们要相互靠着站起来。在风中雨中站起来。然后,我们现在开各一方,无助啊,你为什么不早点发电报给我。我们国庆放假。放了两天,但我没有回家,我不敢回家,真的不敢,无助的逃避。

    明,我难以想像,你一天会想些什么,多想在你的身边,看着你。你让我牵肠挂肚。明明,我的妹妹。三姨的名字应该叫伟大,你的名字叫坚强。你总是这样的坚强。如我是你,不知会成什么样子。明明,你小小的年纪,为什受到如此的摧残和创伤。

    我走时,不敢和你告别,也很后悔那晚上的固执,没有跟你相偎依。原谅我。回校后,天天盼你来信。而正拿着你的信,又不敢看,模糊中只能看到你忧郁的双眼……

    明明,对不起,让你失望,无用的二姐不能来看你,这学期上了好多班的课,今天给你发了一个电话,让你给我打电话。

    我要听听你的声音,写信太慢了,太慢了。

    明,你决定上师院的中文系,不知是好还是不好。不过,记得你说过的,只要是自己选择的,就坚持到底。哪怕碰得头破血流。

    明明,要是明天下午收到你的信,那就好了,因为不上课,就可以给你写信。明,信太慢了。

    明明,好好的对自己,家里有什么事,我知道了我一定会告诉你的。别担心,请相信我。明明,我给你的房东赵婆婆写了一封信,请转给她。

    明明,为爱着你的人好好的对自己。

    明明,前个月,前久给你汇了200元到学校。望查收。

    牵挂你的姐姐

    11.19

    明:

    你走了,我的心就跟着你走了。没有你的日子,好孤单,好寂寞,也很少往你家去。他们也说,明明都不在家,你去干什么。

    外面的雨声打断我的心情。我明天要出发,去山上。我害怕下雨。讨厌下雨,你会祝我一路顺风吗?

    你走那天,我没能来送你,是我软弱。胆小。请原谅我,过去的让它成为云烟。那天我找了些事情来做,中午过后,好像听到摩托车在我的家的旁边停了,心里想:是不是你四叔来接你。我伸长脖子看,看见门外空荡荡的。不是你。

    第二天,我才用很关切的语气很小心的问小华,你什么时候走了。我妈跟我说起你妈妈送你到云南车站走的那些情景,我差点儿掉了眼泪。心情复杂难以表达。是感动,是难过,我也说不清。

    明,告诉你一件我们都感到遗憾的事,你走后的第二天(22号),你的二爸和你的婶婶就开着车来到你家,他们觉得最遗憾的就是没有见着你,他们打算来接你去他们家玩。也用这个机会给你做一些衣服。他们给你带了一些衣服来,一件西服,毛衣,T恤和一件衬衣。他们担心你是否会喜欢。

    他们来了,三姨很高兴,第二天早上,我们吃过饭,三姨硬要拉我和我妈去你家吃饭,我妈不去,你的婶就来拖她。你婶不是你印象中那个任性,爱哭的新娘了,挺好的。三姨也这样说。三姨做饭时,他们不停的帮忙。他们在你的家玩了一天,上过坟,他们就去其他的亲戚家玩去了,又再回你的家来。昨晚你哥又回来,他听说你二爸回来了才回来的。

    明,你走了,请把你的心也带走。对家别太牵挂,因为再多的牵挂也没用的。三姨就是怕你到学校后老是想着她卧病在床的样子,才一定要送你到车站。做自己应该做的事,有好多爱你的人看着你的。

    至于三姨,有我妈在她身边。还有小华,别太在意他是否给你回信,你要多给他写信。想给你二爸写信吗?我去给你打听他的地址。昨天他去给你爸爸送东西,他们会说,东西送进去了,还给你爸爸写了信。你大叔和他们去了,回来说的。

    明,难以说完。再见!

    昨晚我梦见你了,开始你没有在,读书去了,我们梦见你穿着用很多钱买的漂亮的裙子。很任性地乱花花钱。

    一会儿,你就回来了,你穿着一件暗红色的通肩夏装,和一件不太长的裙子,显得很朴素。你带着不可一世的神情看着我们。似乎在告诉我们,你没有像以前那样乱用钱了。

    好了,再一次忍痛停笔。后叙。

    姐:晨晨

    2.27深夜

    明明:

    你好!

    前天在云南给你寄的信你收到了吗?按预期,也许很快就可以收到你的信了,你的信会打开我紧闭的心扉吗?会打湿我的双眼吗?也许是另一种情景。本来一来就打算给你写信的,但始终动不起笔来,也许是今天外面很寒冷。而心里是温暧的。我很清醒,提笔写信给你。

    你的心情现在好吗?你的脸上有微笑吗?真的我担心,你与以往相比,会有太多的改变。你变了吗?能告诉我吗?强烈的感觉我想要了解你,你一天是怎么过,还是以前我的那个可爱的妹妹吗?我觉得你是与众不同的一个人。有一种刚烈的美。你信吗?不信你从别人眼里来发现。

    前次,说要打听你二爸的地址,小华和他的朋友王老三送我,在路上,没有想起来问他。到河边,我们在那里等了好久才过船,过了船,才想起。隔着河,没有足够的音量冲过河面,真是遗憾,只有自己默默的自责。

    明,要告诉你我来云南的一件事。你猜是什么,猜中没有,我遇到那个兵哥哥了,太意外了,我一直以为他没有回来,我们一起呆了半天,好像什么感觉也没有,到现在我也没有收到他的信。但我有时怀疑,我是不是开始陷入。假如我真的陷入了,你会怎么看我呢?

    刚才,听他们说今晚电影是《私奔》。我们相约去了就去了电影院。去了电影院,才知今晚不放电影。真郁闷。

    没有你的信,写信就像是单相思。极不好。有时觉得是在在无病呻吟。有时又觉得很痛苦。也许只要一个问候就好了。

    你跟珊的信我收到了,但我想过些日子给她写信,现在因为写不出一些真实感。不知怎么了,这学期我好像是特别懒。一天无所事事消磨了时光。一天很多的时间都花在大山身上。在教室里,他不做作业。回来只有守着他做作业。如果不守他做,他根本就不做。守着他,做上一两分钟,他就分心了,有时很生气。我心情也很不好,我想我不但教育不好他,而且会给他不好的影响。也许他和他的爸爸妈妈在一起会好一些的。

    暂且搁笔,希望明天能继续谈。

    明明:

    好想你!想得不知该如何是好,也许要留下了泪水。才能减少这种痛。算了,让它痛吧!越痛越好,再痛些吧!唉,现实就是这样的残酷无情。难道这就是命运吗?好了,不说这些伤感的。本来你就多愁感,而且感情细腻而灵敏。

    明明,为了适应社会,为了自己,还是麻木一些好,不要把家,亲人看得太重。自己只是一个社会中的人。人活着,是为了更好地发展自己。

    明明,明天我就可以带大山回家了,让你好羡慕吧!我会代你看你的亲人的。不知他们现在怎样,但愿一切都好。明明也许你在为我们能回家而高兴,等你看到信时,我们又回到了家。

    下星期我们开运动会,开一个星期。我只有两天有一些小事做,大山他们不开,但也不上课,由老师带着活动。于是我便请假,胜利逃脱。不收到你的信,我都准备要给你写信了。

    大山很高兴,来了这么久,没有吵要我带他回家了,算好的了。别人问他想不想回家,他说想倒是想,就是要跟我在这儿读书,平时心平气和时,就感到他太委屈了,我有时对他太苛刻。随时欺负他。他小了,不懂得反抗,只是生气时,又不会这样想,真想狠狠的打他一下。现在我真的明白为人父母亲太难了。

    我替他向你汇报学习情况。总的来说,爱玩,上课也不听讲。数学还好。语文方面,拼音方面,声母能听写韵母有的还不会读。我在努力让它有兴趣。比如:北字,我们俩背对背的坐着,手伸着,就是了。背记住北。可中期考,只考了6分,他根本不知6分是多少,高兴得就跑回来。不知他怎么,玩的时候他很有精神,可一做作业,他就像抽了大烟。真有些奇怪,他们都说年纪太小的原因吧。大山最怕的就是我去开会,上自习。一旦我去上自习,多数时间都是他自己洗脸自己睡。

    讲一些开心的事给你听,中期考试前作了一次统计,反映不好的不算多。增强了我的信心,也许在工作中,你真心爱的,不知不觉就会好起来。我会给他们讲很多关于怎样利用时间,如何提高记忆力等。

    大山和我在这儿,时间会紧些,他做作业很慢,要用有多的时间。本期我们要学三科。数量多,每本都是厚厚的,最怕的是写五篇散文我最怕写散文。这拦路虎也许会吃掉我。你在就好了。管他了,失败了也只有这样了。

    我给胡老师回信了,对他说,对不起,我有男朋友了。

    明,还可以吧,我不想太伤害他。他失去了和我做朋友的机会,如他不这样,写信谈点别的,也许我们还能做朋友。

    家,是一切痛苦的根源,没有有家就会是快乐人生,还是不要有家为好。

    明,再见了,我会来看你。

    淡化一切,什么都不要去在意。真的,你一定要做到。

    姐:晨晨

    11.14

    我要把这封信带下去交,也许要快些。

    明,你知道这是什么花吗?这?是野樱桃,乐山有樱桃?有一天下午,我们去逛荡,发现了它,太美了,只是淡淡的清香也随风而去了,当时拿着它,我好激动叫了起来,谁能接受我这束花,那简直太幸福了,我立马想到你。在我身上带了一个下午,回来我就让它在书里休息,愿它完好的到你的手上。

    晨晨姐

    3.20

    明:

    你好!

    本来在昭通就打算给你写信,但又没有安静的时间属于我,我们同来的四个老师住在一起,就没有写信的那份心情。

    我们24号考试完,25号回了家我在红路下了车,我回家才呆了一个下午,第二天早上,我就来到云南,很遗憾没有坐下来和三姨好好聊聊,回家吃完饭,就和我妈看见姨在找洗菜,隔太远,没有和她找招呼,等忙完后,天黑了,我去你家,姨没有在,小华也没有在。等了两分钟,还没有回来,我就忙着回来收东西,第二天同起来,我就去你家,姨又出去做事去了,我带了两个纸箱子和一个桶,请小华送我,小华我到河边上和船上,他还请开船的人帮我,我好感动,小华心细,还想到请人帮我。

    我26号回云南来了,想到李桂林在城里,他说他2月17号就要上昆明,我16号给他打电话,他又哄我24号要上昆明。23号我又给他打电话,因为我想到他这种人说了就会做,在电话里他让我生气了,他的语气不在意。我的古文学考得一塌糊涂,我发誓不理他。所以25号我就自己回家了,但又觉得实在放不下,26号我又来巧家,他在我的朋友面前,还责怪我不在乎他。26号他等了我一整天,去我的同事家里问了我好几次。我只相信我自己。有时横下心来一想,什么结局我都不在乎。到现在我都没有收到他的信。也没有电话。他们去攀枝花去了,大概要驻三个月,我打电话到弥渡,他没在。就这样随缘,别为担这些事。有时我也不想去想。人就这样,越活越麻木。

    好,谈点别的,告诉你在昭通为什么想给你写信。上期我们开了现代文学,没上几节课,就谈到鲁迅及作品,当老师简单的介绍完他的生平时,我惊喜的发现,你与他和人生有惊人的相似,他少年时,祖父的一生很坎坷,后因父患病,家道衰落,他说,有谁从小康人家而坠落困境么?我以为这路中,大概可以看见世人的真面目。即便不能看破世人的真面目,也是一份真实的阅历。

    当时我的心很激情,还为自己的发现而感动。我现在不想拿你和他相比。如有空,你自己去了解他的生平,也许会有很大的收获

    。但愿我们能共同感受。

    本学期很忙,与功课无关的事要少想,有些事,想再多,也无从解决。不要有回家的想法。别说你离家那么远,就是我回家才要20元,都觉得有些浪费。姐夫他们说找车给你做,你没有去,他们都有些不开心。你看他们都能自己挣钱了。但是消费观念要改变。因此如你回来,他们会觉得浪费。

    好了,不谈了,代我问候珊和欧萍。

    祝好。顺便把雁的照片给她。

    晨晨姐

    3.10

    明:

    你们的专业知识是敲门砖,要把它学好,课外多进一下图书馆,明明,不得不忍痛割爱,就此搁笔了,我们很快就放假,回来再叙。我梦中与你相见,还分你东西吃,你有吃的时候也别忘记了我。明明,对不起,一位老师正等我和他一起上街,再见,回来的路上一帆风顺。

    祝:学习进步!

    姐

    1.3

    明明:

    你好!

    好想好想你!

    我算了一算,如果我妈写给我的地址是对的,很快就可以收到回信了,我高兴极了,心情真好,一起收到四封信,前次写给你的信和给妈妈的信一起发出,又同时收到回信。我迫不及待的拆开你的信。但又不能看,我们等不了收发的人去取信。亲自跑到邮电所去取,她们(我们学样另两个老师)等不得。加上街上行人多。只好无奈的把信装在包里,把左手装在包里握住信,好像怕它飞了似的。急匆匆的买好东西,往回走。我们从街上回来要爬上265个大梯子。在梯子上,我急忙打开信看。明明,顿时让我觉得你就我的耳边细语,倾诉。像打电话一样。真希望马上放假,

    让我们好好倾诉离愁别绪。每当想念你的时候,觉得有好多的话想对你说。但握笔在手,却又不知从何说起,时而想说得简单点,时而又想不放过这次机会,想到你会在那儿等我的信。

    明明,我很高兴,从你的来信中,可以看见你的雄心壮志。从你的信里找到了自己在学校的样子,你不会认为你的学校是玩的天堂,你的中期考得略差,但这并不意味一直是这样。你说也许我会生气,但我不会,对学生,我也只会好好的和他们说,让他们明白。

    明明,羡慕你,能在四川的学校读书。羡慕四川的一切,我多么希望能回到四川来读书,工作。我的这个愿望,会是我一生的愿望。这些人都为我有这样的想法奇怪。

    写上面这两段,中断了两次,今天早上我是第一节,回来后就坐着写信,第二节下课,我就去做饭,我不想边做饭边写信,但又有一位朋友来我这儿吃饭,我不得不去做饭。现在我刚好吃好饭,不知你此时在做什么,这些日子我们这里晴得很好,吃完饭后就晒太阳,我不喜欢晒太阳,可是坐在屋子里太冷了。

    我每周有11节课,早上有7节,有两天是两节,有一天只有一节,每天下午都有一节,有四天是每天一节,初二的历史课,有一天是初一的语文课,虽然课时不多但才从学校毕业,我没有教学经验,每天需要都用大量的时间来备课,比起有些老师算苦,但比起你们来,却算不了什么。你们一天要上那么多的课。我工作后,就让我感到,做老师比做学生轻松。来到异地他乡,其实我也在外九年了,很孤独。有时用自己的一些爱好,打发了一些空闲时间,觉得很充实。而我身边的很多人,他们的每天一直打麻将。我不喜欢那样的生活。

    我有时抄一些自己喜欢的歌,看一下小说,还有报纸,有时也织毛衣。现在感到自己的知识太少,经常想拼命的看书。

    明:

    你好吗?

    一来就给想给你写信,但又不知你身在何处,等着你来信后才能,给你写信,收到你的信,感觉很沉重,心情不再是没有收到你的信时那样轻松。

    你23号走,我24走。25号就到家了,25号那天,我爹让我先带回你们钱。我满心欢喜,到家时,才知。你走了。我还恼你,你怎么就这样走了,连一张纸,几个字也没有。你让小华转给我的照片我收到了,但你李姐要底片,你把我们底片都寄回来吧。

    我在家也只呆了一天,26号我就到大姐家去了,回家只呆了一天,我心里好难过。特别是前几天,我妈妈来云南玩,就带了一些吃的来吃着东西,心里就更难过。28号我就到了新。

    回家我去看过三姨,我去看姨时她正生着病,我陪她去输了液。我走时她在睡。姨没有谈及与他的事。但我妈跟我说起过。一说到他,我妈还说他关心过姨,我觉得他人好,各方面。我赞同。但又有些不能适应。姨与他,似乎又多了一份牵挂,没有这份牵挂更好些。可以到处去走走,离开家多少天都没有关系。我一直在想,等你长大后,她应该和你在一起。过一些好日子。在我心目中,姨是伟大的,坚强的。如果是我早就崩溃了,而她只是偶尔生气。发一下火。对着自己流点泪。也许我们成家后,在家庭方面遇到挫折后,能体会姨的那份不得已。姨对你哥很失望。自己的将来无处寄托。如果以后真和你住一起吧,你和她性恪差异又有些大,再说习惯上一般不跟女儿。她很寂寞。有时连找个人说说话也没有。你哥自从发生那件事后,一直不回家。小华也常出去几天不回来。她总是一个人。年轻的没有成家的也许体会不到多少,对于一个曾有过三代同堂幸福的家的她来说,她的孤苦就是无尽的。一切都顺其自然吧。如是要我把那人叫姨父,我是叫不出来的,无从转换。

    我这学期很低忙,任了两个年级四个班的课。还有团总支的工作,给你写这封信,写了好几次了,都被一些人来打断。今晨一起床,就接着给你写信。准备等会上街寄出。

    余言后叙。

    希望多来信。

    开心点,发生的事都是自然的。不要再伤心。

    姐:晨晨

    9月21

    明明:

    见信好!心里说不出的惭愧,我比你先离开家,而我收到你的信,可你的信却还了我的笔下。我发现我很拖沓,总是不经意就把时间渡过了。

    收到信了才发现,都快3月份了。我还没有写信,心里默默地念到,罪过罪过。

    一想到给你写信,马上想到小华的三姨。你记得吗?我来的时候去了一次你的家,三姨和我谈及小华,他被学校开除了。三姨无可奈何。

    本来小华来我这里读书不难,我们这儿一个年级有七个班,七个班的女生只有两间住房。男生没有寝室住。男生就没有住房。小华来就没有住房。吃的可以和我一起吃。就这样,现在我都没有给三姨一个答复。我这样无能,你们对我和我对你们形成了极大的反差。明明,不知你们要原谅我还是要恨我。这件事,真的让我感到山穷水尽的心情。我想是我没有用心去办。不办事不知人心。我竟是如此的无能。有时我会想,我要是没有我叔他们,我会有今天吗?

    明明,心里不可言状。

    我26号离开家,28号回大姐家。3号又回校。你的物理补考过了吗?新的学年。新的开始。

    再见。祝新年快乐!

    姐:晨晨

    3.18

    明明:

    前封信收到了吗?我在这儿写了带回家去交的。你一定羡慕我回家了吧。回家不像想像中那么好,倒感觉悲痛。

    我们16号就到了大姐家,大姐看到我们时那种兴奋就不用说了,恨不得抱起来亲我们。我回家也不例外是这样。特别是我妈。她当时有些不相信她的眼晴。怎么可能,还没有放假,是了,没错。脸上的表情由惊转为喜。我和姐去你家。姨同样是这样。小华开门时也是这样的表情。

    这久不忙。你刨过花生没有?大概没有。还是很有意思的,刨了两天,他们刨了三天。刚开始。还觉得好玩。到中午的时候,不太热。但还可以穿T恤。我和小华就开始焉了,一停下来就是好一阵子。好不容易才刨出来一小片,我们两个是小馋猫。一直在吃。你猜吃什么,很香呢!有花生和红苕。

    喂,明明,赶紧把嘴巴里的口水吞下去。

    我回来一天只吃一顿饭。直至太阳下山了我们才回家吃饭。

    第二天,我们队伍庞大,多了大姐和大山,本来大姐和我一起去的,但没有带大山去。他们太想大山了,又派她去带来。他一来,我们的乐趣就更多了,三姨不管有多累。照样一把拉过他,一把抱在身上,随时逗他。他太诚实了,他们问我打他没有,他说打了,打了好几次。为他玩常常到校外去玩泥巴。你看我的脸有好厚,也没有脸红。也没有觉得不好意思,他现在懂事多了,人长高了,也长胖了,假期我去读书去了,打算让他来陪你,乐意吧!

    第二天中午,我们刨完了表哥小水壶家后面的,转过来刨路边的。我提议先把我们带来的东西先吃了再说,吃得差不多时,从表哥家下面的路上来了两个漂亮的妞儿,隐隐约约的看到,我不敢多看,也没有多问他们是哪些人。过了一会儿,我姐拍了下我说是小梅来了,哪个小梅,万梅啊,一下精神来来了一个优美的转身动作。奔向他们,天啊!是不是刮了台风。是万秀梅和窦雪。我只好折回去了,解决她们的温饱问题。

    天好冷,你们那儿冷?坐在床上写信。字好乱。想说的太多了。

    三姨送我和大姐很多的花生。我炒了一些带来,一会儿在梦里分你。在家里,三姨提到给你汇钱,他们都是到云南给你汇的,很麻烦,我就带些汇给你,他们前不久刚汇了300给你,你别弄错了回去说我汇的,你听到没有,等12月又汇给你,前次叫你别说。这是我们之间的事,只要你我知道。免得我老爹又吃醋了,上次他知道了说了一些气人的话,管他,他的钱还拿给别人用。我当然不给他。没孝心又怎样。

    好,天冷了注意保护好自己,早上起来晨练。

    明明:

    你好吗?

    没想到吧我又给你写信了。你猜我是怎样弄得你的地址的。我很早就想给你写信,可怜不知道你的地址,我来这不久,就给华华写信,询问你和敏儿的情况,但到现在他都没有给我回信,我写的是鲁吉附中初一向志收,不知他是否收到了信。

    在我妈的第二封中,她提到了你爸爸送你去乐山读书,敏去攀枝花读书。我就暗暗地为你们高兴。我想你读的是师范学院,可我问我妈时,知道你读的是工科。怎么样,一切都还好吗,见到新的景色新的同学。陌生又熟悉。功课怎样,我想你会好好攻读的,因为你们这种专业。以后要有真实的水平,才能在社会中有一个立足之地的。

    明明,8月23那天一别,已有好几个月了,非常的想念你。我9月1回去,如果不是这倒霉事,我都回家了。我9月3号到云南,4号上新店来,我被分在乡中心校。很倒霉的是让我任中学的课,我任初一的语文,还有初二两个班的历史。还好没有当班主任,我的这个基础不好,有的是交议价进来了,中期就比另外的班差,只好把希望寄托在期末了。

    明明,提笔就有好多话想对你说,但又担心你是否能收到,先让这封信开道,以后才大量的来往。

    明明,冬天来了,乐山冷吗?要注意保重。我们这么冷,但比起昭通来算不了什么。明明,不知你们什么时候放假,路上要小心。愿你一帆风顺的归来,我们再秉烛夜谈。再见。愿这封信早日飞到你和身边。

    祝一切都好!

    十分想念你的姐

    12.1

    明:

    不知是谁这样捣乱,打断了我们的谈话。当电话断了时,我才知道,我们和信号断了,我赶紧放下电话,又热气拨过去。是占线。我气得直跺脚。他们都帮着遗憾。似乎都觉得我们要讲的话很重要,邮电局的那人为了安慰我,还埋怨他们的机器抢线不厉害。(真好笑啊)

    从星期日的时候,我就做不进去事了,不知是激动,还是担心忘记了时间。错过了。反正不想做事了。还差5分时,心里好激动。那地方叫什么,不消问是不是?只说请他叫你就是了,那人真好,我说了之后。就听见使劲的喊声。就是没听见你和回答。她说没有在。我想你是去上洗手间了,我差点问她,放下电话才觉得真傻。就是问她你是不是去了洗手间,她又怎么会知道。

    明明,我也听到了你激动的声音了,我也是这样。不知所措。下次再打给你。敏给我来信了,她给了我一个号码,但我忙过来,没有给她打电话。她说你没有给回信,还怀疑你出了什么事,她写信给你,很小心,她说怕触痛你的伤痛。她说默默地祝福你,家人平安。收到她的信好久了,我要给她回信了。她也许正盼着呢。

    虽然夜深了也许你还没有睡,难以平静的心还是难以平静。

    我经常想,再深的夜,也有不眠的夜。

    我们这儿的电话也记一个你,邮电局的要转中心校找我。有事就打给我,写信就太慢了。

    明明,4月1号那天,晚自习时。我对他们说到外面看月亮,大家出了教室什么也没有看见,突然反应过来是愚人节。他们恨得咬切齿的,我们哈哈大笑。

    他们不服气。我离开了教室,他们大喊:老师,有人打架。他们以为我会上当。

    还有李,我对他说,要分手了。后来才对他说是4月1号写的。

    明,别老是跑到林子里去晃荡。听话好吗?别人都会担心的,心乱的时候可以画画。让你的心静下来。别把你哥的话当真,也别再烧画稿。

    你要继续画下去。不画是一种失去。

    我认为你有文艺细胞的。不要说成功。可以充实你的生活的。

    不画画的日子,对你是难熬的。

    明明再见,梦中见。你要来。

    晨晨姐

    4.20

    邮票上的胶水。擦了还可以用。

    明明:

    你好!收到你的信好久了,本来收到你的信就有一个强烈的愿望,想着要给你回信,但那几天我的一个朋友心情不好,她和她男朋友不太好。成天痛苦。经常以泪洗面。眼睛常常红红的。真不忍心她这样痛苦。就陪着她说话谈心。我经常把书上的道理一套一套的搬来讲给他们听。只不过是纸上谈兵。却不像他们那样谈起来那样实际。我常感叹,我怎么老是找不到男朋友。她们已有了白马王子,可总是对我说,恋爱早了不好,单身的日子比谈恋爱的日子要好过。看见她们痛苦的样子,我都害怕了。我常跟她们说起你,我有一个圣妹妹,虽然考上了学校,也是一个老古董,没有男朋友。

    明,听你说课外去精英武校学武,我真高兴。以前,也许天没有亮,就在操场上嗨啊嗨的。好好练功。假期回来,拜你为师。赐我几招。真羡慕你们,四川就是好,什么都好。我热恋的四川。

    本学期我们有些忙。我报了成考。

    明明,告诉你一件有趣的事,本学期我们学了魏巍的《我的老师》,学生在写我的老师时,有一个学生写的我。他这样写:我们从晨晨老师穿着和说话,可以推测她是一个一毛不拔的人,我当时就发笑了,我差点做了一件错事,我差点在一毛不拔的下面划上一横,写上一毛不拔的意思。但我一下子想学生知道这个成语的意思会难过。还是让他自己去发现。现在,我发现我很爱我的学生。他们让我欢喜让我忧。这几天他们在篮球比赛,到他们时,我非去看不可。一下子回到学生时代。他们投进了球,我会情不自禁的拍手。后来我们班的学生望着我说我傻的时候,我才不好意思的和他们一起笑了。

    我把对你们的思念都寄在学生身上,今天4月1号,我对另一个班的同学说。今天我带你们去看电影好吗?后来他们都说这老师太坏。

    明明一个月没有见了,感情上向你汇报一下,这学期开学又义正严辞的拒绝了一个人,我当时很勇敢,我们本来就忙,他还要来打扰我。我告诉他,请他少来。他问我为什么,我告诉他,我讨厌他。

    我喜欢一个人过,我可以一个人好好过。

    明,我明天有早课,再见,明天再谈。

    昨天晚上睡得可好,我们下课了,你们却还在辛辛苦苦。寄些钱给你零用。别多说,也别多想,谁让你是我的妹妹呢?很少的一点。我5月上昭通市要用钱,以后还会有的。

    明,再见,希望你别想得太多。开心些,寄三张照片。你的快乐就是我的快乐。

    晨晨姐

    4.18

    明明:

    你的来信,让我重复了以前的感觉。我是一个怪物。自己没有谈恋爱。好朋友也不要恋爱。把自己的意愿强加给别人。

    也许你并不这样想。只是她们有了男朋友,都知道了就是不敢告诉我。说是怕我。一个怕字了得。我真是这样吗?

    我现在都后悔了,好想能在校园里有一回浪漫的爱情。我希望你按自己的意愿来生活。你所说的好像是你放心,我不会恋爱。其实我不会有这种要求和想法,有时问你,也只不过是好奇。我是没有遇到自己心爱的人。你别理智和偏激。

    你明白吗?不明白假期再细说。

    一想到放假,就很兴奋。明天端午节,有个学生明天他来让我和他一起去。我很为难。去不好,不去也不好。

    希望你有自由的情感世界。

    回家一路顺风

    考试如意。

    晨晨姐

    6.8

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